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Querido diário,
Faz tempo que não venho aqui, né? Acho que esta é a primeira vez em 2026. Saudade.
É que tem tanta coisa acontecendo e que demanda minha atenção... O Banco Master, a CPMI do INSS, o caso do cachorro Orelha. Até no código de ética do STF me pediram para dar pitaco, acredita?
Não digo isso para me exibir. Digo isso pra você ver como sou influente. Pra quem nasceu em União da Vitória... Quem diria?
Sem falar que outro dia eu tive que cozinhar pro Caetano e pro Gil. Quer dizer, tive que coordenar a recepção a esses gênios da música. E tive que ficar controlando Meu Marido, sabe? Pra ele não se exceder e depois eu passar vergonha lendo a coluna da Mônica Bergamo. Tô com uma raiva dele que nem te conto. Ou melhor, te conto daqui a pouco.
Antes quero dizer que acho que o Caê não está muito bem, não. Não fala lé com cré. Ou será que foi sempre assim e eu não tinha percebido?
Mas, querido diário, você deve estar se perguntando porque hoje, justamente hoje, eu vim aqui desabafar com você.
É que hoje é o dia mais triste da minha vida: Meu Marido me chamou de Marisa.
Como assim “que Marisa?”! A Marisa Letícia, ué. Aquela que mandou o povo brasileiro enfiar as panelas... Não gosto nem de lembrar. Curioso que a imprensa pegava menos no pé dela do que pega no meu. Humpf.
Por isso, e só para me vingar, vou passar o dia chamando Meu Marido de Moacir. Por que “Moacir”? Sei lá. Foi só um nome que passou pela minha cabeça. Hihihihihi.
Que ódio! Me confundir com aquela lá.
O Moacir não sabe com quem está lidando. Se eu resolvo contar tudo o que sei... Imagina! Sorte a dele que sou fiel ao Partido. Antes de mais nada ao Partido. Senão...
Mas deixa estar porque no fim de semana eu vou desfilar toda-toda na Sapucaí. É que eu não sei se você sabe, diário, mas o Moacir vai ser homenageado por uma escola de samba.
Não é a Mangueira nem a Portela. É só uma escolazinha de Niterói. Mas já tá valendo. No caso, valendo uma verba de um milhão de reais.
A imprensa fez um auê danado por causa dessa migalha. Abutres! Até o TCU teve que entrar na história, acredita? Sorte que o Aroldinho é parça. Parça e veterinário – perfeito, pois, para ocupar um cargo no TCU.
O Moacir é um gênio. O Moacir. Eu amo o Moacir. Ele que trocou meu nome. Grrrrrrrrrrrrrrrrr.
Mas tudo bem. Calma, Janja, calma. No fim de semana você samba na cara do Moacir.
Ele vai ver só uma coisa! E, só de raiva, só porque já vou estar ali me divertindo com o dinheiro público mesmo, vou sambar também na cara da sociedade.
Se me der na telha pego um jatinho da FAB pra ver a Ivete em Salvador. Ou pra Veneza – por que não? Tô precisando mesmo dar uma passadinha na Prada. Afinal, eu sou a PRIMEIRA DAMA DO BRASIL. Eu sou a Marisa. Digo, a Janja. A Janja! Droga. Sou a esposa do Moacir. Digo, do Lula. Do Lula!
Eu posso. E, se aprendi alguma coisa com o Alexandre e aquela turma chata do STF, é que ninguém tem nada a ver com isso.
E não, eu não vou desfilar fantasiada de botijão de gás [foto]. Isso é maldade dazinimiga.
Beijinho no ombro daMarisa Janja
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