Operação morzão
Verifique se o companheiro/companheira, esposo/esposa ainda habita o lar (dica: cheque o status de relacionamento no Facebook). Certifique-se ainda se você não foi para a reserva, afinal, lateral que avança muito toma bola no costado.
Operação diuréticos
Chance de reabastecer a geladeira e a despensa. Cerveja, refrigerante, suco e chá de camomila (para as disputas por pênaltis). Salgadinhos sortidos e guloseimas mil. Muita caloria para o anti-pira pós-vitórias do selecionado canarinho.
Operação chuva de grana
Para evitar surpresas desagradáveis, cheque se todas as contas estão em dia. Com atenção especial para a assinatura de tevê a cabo, internet e o boleto da luz. Pague adiantado o que for possível e empreste o que for necessário.
Operação sovaqueira
Reserve um tempo para você. Tome um banho demorado, aplique duas demão de xampu e sabonete. Troque a roupa (não é a cueca azul ou a camisa do Josimar de 86 que está dando sorte). Apare as unhas e faça a barba.
Operação crachá
Dê sinal de vida no trabalho. Reforça que a enfermidade que você contraiu é gravíssima, um desafio para a medicina moderna. Mas que você vai voltar, pois tem raça, denodo e comprometimento.
Operação aquecimento
Você não vai amanhecer desprevenido no dia 28, não é? Antes de deitar, rápida atualização das notícias da bola para encarar os bolões derradeiros e checagem da saúde do Neymar para dormir em paz.
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