Frases: “O Brasil tem uma dívida para com vossa excelência, ministro Alexandre”

“Seu ódio vai ser meu estudo, vai virar um artigo científico” — Marcia Barbosa, reitora da UFRGS, respondendo aos críticos de sua gestão lacradora. A ciência brasileira está voando: a gente esperando a cura da paralisia, mas a prioridade é TCC sobre hater de internet. 

“Chegando à Presidência, eu faço uma anistia ampla, geral e irrestrita” — Ronaldo Caiado, governador de Goiás (PSD) e pré-candidato à Presidência. Só cuidado para esse “irrestrita” não acabar incluindo os enrolados com o Banco Master e o INSS.  

“Eu queria fazer um pedido pra todo mundo que puder, hoje da meia-noite às seis da manhã, vamos fazer um jejum” — Flávio Bolsonaro, senador (PL-RJ) e pré-candidato à Presidência, convocando apoiadores a jejuar pelo pai. Enfim um dever cívico que você pode fazer de olhos fechados. Roncando. E, se bobear, babando no travesseiro. 

“Sem as tias do zap e os tios do churrasco, Flávio Bolsonaro jamais estaria onde está. Então surge na sala o engravatado vagabundo achando que todo mundo quer arrancar sua calcinha pra traçar seu bumbum guloso” — Carlos Bolsonaro, vereador (PL-RJ), em post enigmático. O Flávio bem que poderia aproveitar o embalo e receitar uma dieta para o irmão: um regime de Twitter sem glúteos. 

“Os adolescentes que têm cometido os atos com maior violência, com maior crueldade, com maior atrocidade, são aqueles que estão no topo da pirâmide da desigualdade social” — Vanessa Cavalieri, juíza da Vara da Infância e da Juventude do RJ. Olha, essa turminha no topo da pirâmide que anda cometendo as maiores atrocidades no país não é bem adolescente... estão mais para múmias mesmo. 

“Fui um presidente impopular, mas sou um ex-presidente popularíssimo” — Michel Temer, ex-presidente preso na Lava Jato. Se sumir do mapa de vez, então, capaz de virar santo. 

“Os EUA vão governar o Brasil se Flávio derrotar Lula” — José Dirceu, ex-presidiário. A gente só espera que a China passe a faixa para os EUA seguindo rigorosamente o rito democrático. 

“Se algum dia surgir alguma denúncia que seja comprovada, eu renuncio ao meu mandato” — Ciro Nogueira, senador (PP-PI), sobre ligação com Daniel Vorcaro. É a velha tática de renunciar para não ser cassado... 

“Uma é a minha!” – Valmir Moretto, deputado estadual (Republicanos-MT), comemorando vitória de sua suposta empresa em licitação. Finalmente uma licitação 100% transparente neste país! 

“Entre Lula e Flávio, só um ameaça a democracia: Flávio” — Reinaldo Azevedo, blogueiro. E eu achando que o Flávio era um democrata. Mas vai que ele resolve virar a casaca, né? E disso ninguém entende melhor do que o Reinaldo. 

“Kim Jong-un vence eleições com 99,93% dos votos” — informa a Mídia Estatal Norte-Coreana. Calma, pessoal! É só esperar entrarem os votos do Nordeste que ele passa dos 110% com folga. 

“Jesus Cristo não tem vantagem sobre Genghis Khan, porque se você for forte o suficiente, implacável o suficiente, poderoso o suficiente, o mal vencerá o bem” — Benjamin Netanyahu, primeiro-ministro de Israel. Ok. Então, da próxima vez que precisar de mísseis e munição, vai passar o pires na Mongólia em vez de fazer lobby no Ocidente. 

“Decidimos dividir o oceano com o Irã. Deixamos para eles a metade de baixo” — Pete Hegseth, secretário da Guerra dos EUA. Desde a Ponte da Amizade, onde o Brasil entrou com a ponte e o Paraguai com a amizade, não víamos uma cooperação internacional tão afinada. 

“Recebi o honroso título de Embaixador do Hip Hop” — Eduardo Suplicy, senador (PT-SP). Quando eu vi o Suplicy na embaixada, pensei que fosse um caso de asilo político. Literalmente. 

“Wagner Moura é o Marlon Brando do Pelourinho” — Fernanda Torres, atriz. E nesse pelourinho, quem fica no tronco sofrendo o castigo é o espectador. 

“Você está falando com a pessoa errada” — mensagem atribuída a Fernando Haddad, ministro da Fazenda, rejeitando suposto contato de Daniel Vorcaro. Esses assuntos, só tratando diretamente com o chefe. 

A Semana do Janjo 

“Aquele americano que vinha para visitar o Bolsonaro, eu o proibi de vir ao Brasil, enquanto não liberar os vistos do meu ministro da Saúde” — Lula, admitindo que barrou a entrada no Brasil de Darren Beattie, assessor do governo Trump. Isso aí! Não é porque o Brasil dá asilo para terrorista, manda jatinho da FAB buscar política corrupta e envia condolências pro Hamas que a nossa diplomacia virou bagunça, né? Tudo tem limite! 

“Irmão Lula, o presidente de direita da Bolívia, Rodrigo Paz, não apenas fala mal de você, como também é amigo de Trump e Bolsonaro” — Evo Morales, ex-presidente da Bolívia. Além de cocaleiro, também é fofoqueiro? 

“Eu mesmo não concordo com o regime do Irã. Mas a gente precisa respeitar a autodeterminação dos povos” — Lula, defendendo ditadura iraniana. Afinal, é um direito inalienável de toda ditadura poder oprimir o próprio povo em paz. 

“As pessoas têm que aprender a tirar a bunda da cadeira e andar um pouco” — Lula, ao anunciar distribuição gratuita de remédio contra a obesidade pelo SUS. Não tem pra Ozempic, nem pra Mounjaro, a caneta emagrecedora mais eficiente do mundo é a do Haddad: já fez a picanha sumir da geladeira e botou o país inteiro num regime forçado. 

Master Tribunal Federal 

“Uma onça não ‘desonça’, uma zebra não ‘dezebra’, como o ser humano se desumaniza?” — Cármen Lúcia, ministra do Supremo (STF-MG), em profunda reflexão sobre a condição humana. A onça não ‘desonça’,  a zebra não ‘dezebra’, o Lula não ‘deslula’... E, infelizmente, com esse STF, o Brasil não ‘desbrasiliza’ tão cedo... 

“Em qualquer país sério do mundo, o ministro Alexandre de Moraes estaria afastado do cargo” — Carlos Viana, senador (Podemos-MG) e presidente da CPMI do INSS, sobre a relação entre o ministro do STF e Daniel Vorcaro. E nem precisa ser um país tão sério assim. Em qualquer república das bananas que se preze, isso já teria acontecido faz tempo. 

“Esse ministro Alexandre, ele não ficaria mal na cadeia” — Pedro Simon, ex-senador, sobre os escândalos do STF. Não sei, não... Dizem que na cadeia os detentos seguem um rigoroso código de ética. O que, convenhamos, não é o forte do enroladíssimo ministro. 

“Agora de manhã, me comunicaram que mandaram uma bomba pra me matar” — Cármen Lúcia, ministra do Supremo (STF-MG), sobre suposta ameaça de atentado que teria recebido, durante palestra em universidade. Imaginem o tamanho da tragédia: ia deixar uns setenta e quatro gatos órfãos de uma vez só. 

“Deus me livre de ser julgada por juiz que não seja imparcial e ético” — Cármen Lúcia. Pronto, lá se vão nossas esperanças de que ela bote a mão na consciência e faça uma autocrítica.  

“O Brasil tem uma dívida para com vossa excelência, Ministro Alexandre” — Gilmar Mendes, ministro do Supremo (STF-MT), parabenizando o colega Alexandre Barci de Moraes pelos nove anos de STF. Alguém tem o contato de um agiota de confiança? Prefiro rolar essa dívida com alguém mais razoável. 

“Uma juíza italiana me abordou e disse, sem disfarçar a admiração: ‘Então são vocês que compõem o tribunal que enfrentou Elon Musk, o homem mais poderoso do mundo?’” — Gilmar Mendes, narrando suposto encontro em uma de suas muitas viagens. Era uma Corte muito engraçada / Que de Justiça, não tinha nada / Levava vaias do cidadão  / E elogios na ficção. 

Sem comentários

“Erika Hilton biologicamente é um homem, isso é fato. Mas não aceita que falem isso e usa a repressão estatal. Extremamente autoritária” — Demétrio Magnoli, jornalista.

“A burguesia faz do Brasil um verdadeiro manicômio. Mudança de sexo: sem idade mínima. Com 14 anos o jovem pode fazer sexo com maiores de idade. Com 16 pode votar para presidente. Mas tem que ter 18 pra jogar videogame” — Partido da Causa Operária (PCO), em postagem no X.

“Agora aos 32 anos decido me travestir como uma pessoa negra. Eu virei negra? Eu senti o desprezo da sociedade por uma pessoa negra que jamais deveria existir?” — Fabiana Bolsonaro, deputada estadual (PL-SP).

“Erika Hilton na Comissão da Mulher expõe racha” — manchete da Folha de S.Paulo.